Веселин Божков

Утре имам изпит, който се води тежък. Ама яко тежък даже (ако въобще у родний факултето вирее подобна гад като тежък изпит – това ще да е). Та поради туй съм поставен в много деликатна ситуация. Хем знам, че няма да уча, хем съвестта не ми позволява да изляза да поркам биричка някъде, гледайки Германия – Англия. Някак си да останеш близо до лекциите и книгите, па макар и без да ги пипнеш, е по-лесно преглътваемо от съвестта ти, от колкото да излезеш и да пиеш на километри от тях. Близостта е важна.
И така, занимавам се с какви ли не глупости, само и само да стане 17 часа, че да почне мачът. И заради това реших пак да пиша у блого.

(Под терасата ми имаше котка, която се самозадоволявше на едно пънче. Честно! Жалко, че ме домързя да я снимам..)

Единствената глупост, за която ми хрумна да пиша е за младите, пубертетонавлизащите. Да им дам няколко съвета за това как да не изглеждат производители на аграрна продукция от градски тип. Иначе нищо против баш агропроизводителите. Да не бяха те, щях да си ям чаршафите.

За момиченца:
1. Не си цупете устничките на всяка снимка. Освен, че прилича, както великата група във фейсбук казва, на кокоши гъз, е изключително малоумно. Предполагам си мислите, че има известен сексапил в цялата работа? Може би защото, нацупвайки устнички, те застават в позиция, подходяща за поемане обекти с формата на морков? Да го еба, къв сексапил в тва да си пъхаш моркови в устето?
2. Престанете да се снимате пред огледалото. Със светкавица! Помолете мама, тати или ако ви е срам от тях, поради облеклото, грима и всичко останало, което старателно сте подготвили за снимката, помолете приятел или прятелка да ви снимат.
2.1. Дори да решите да се самоовековечите за поколенията, не го правете в банята. Само там ли имате огледала бе мама му стара? Помислете само какви неща се правят в баните, особено ако имате брат. Нима искате да се снимате на този омазан в много отношения фон?
3. Не е яко да слагаш 3 пласта грим по лицето си, когато си на 14. Не ги гледайте какичките по телевизията – на тях наистина им трябва. Освен това помислете и за горките си майки – що им хабите грима? Искате да свърши и тати да се разведе с тях? Страхотен план!
4. Освен ако не сте избрали за свое призвание да доставяте удоволствие на тираджии, не се обличайте по начин, по който заоблените нещица, от които някой ден дететео ви ще се храни, да са на брутален показ.
5. Като се надупите наистина, ама наистина не е необходимо отзад да изкачат разни отверстия и запълващото ги бельо.
6. Ако се чудите дали ви се пишка или ви се ебе – идете се изпишкайте.
7. Ако сте сигурни, че не ви се ебе – не се ебете. Дори някоя приятелка след това да ви каже, че сте привърженик на остарял, зловреден и неприемлив морал.
8. Философия от рода на „в дупето, че да си остана девствена“ е хипер малоумна. Да знаете, че обикновено реда на нещата е обратния – вагинален и после, ако решите – анален секс.
9. Уважавайте първо себе си. После се старайте да постигнете страхопочитанието на приятелките си. Дори да е хипер яко да тръгнеш с най-пропадналото момче в даскало – помислете за челюстта си. И да ви се възхищават приятелките – това няма да промени факта, че ще се храните със сламка.
10. Малко са по-грозните неща от пияно като гъз момиче. На която и да е възраст. Особено пък на вашата.

П.П. Почти бях забравил. Като се снимате в банята – защо по дяволите са ви слънчеви очила? Лампата ли е много силна, какво ли?

За момченца:
1. Всички знаем, че сте супер мускулести. Не е нужно да го демонстрирате на всяка втора снимка.
2. Общо взето това със снимките в банята, пред огледалото, за слънчевите очила и т.н. важи и за вас.
3. Никога не забравяйте, че сте първо чикиджии и после ебачи.
4. Като лъжете – лъжете по-малко. Всички сме напълно убедени, че сте набили две охрани пред дискотеката. Точно толкова сме убедени, колкото и в това, че сте на 14 и тежите 55 кила.
5. Не пикайте в банята. След това вони.
6. Не разказвайте, че сте изпили 1 литър водка докато наистина не го направите!
7. Никога не пийте 1 литър водка! Това може да смачка дори сериен алкохолик.
8. Преди да кажете на някого, че е ‘педераст’ се замислете дали не отговаряте на някое от следните изисквания:
– Бръснете си краката и ръцете.
– Носите чантичка, която препасвате около рамото си.
– Обличате се в прилепнали тениски и дънки.
– Гелосвате си косата в стил „Кристиано Бекъм“
9. Че сте супер биячи – супер биячи сте. Но никога не забравяйте, че на някого може да му писне, да ви изпляска два шамара и да ревнете, ставайки за резил пред всички.
10. Никога, ама никога не мастурбирайте в час! Върховна, дива, проста и малоумна селяния!

Надявам се да съм ви бил полезен.

Склонен съм да вярвам, че усещането за утробност ме дари със способността да класифицирам днешната младеж. Ама само тая част от младежта, лишена от възможността да уринира права (макар че съществува известна дискусия – лишена ли е или не).
Никой уважаващ себе си цървул няма да се съгласи с класификацията. Но и никой цървул не би се посвенил да напъха израстъка на т. нар. си ‘мъжество’ във вдлъбнатината на която и да е, лишена от очевидни недъзи, имаща два крака и две ръце, вагинопритежателка*. Но пък за да бъда коректен трябва изрично да упомена, че алкохолът и мен превръща нерядко в цървул.
Важно е да отбележа също така, че с настоящия пост рискувам да нанеса труднопоправима травма в отношенията си с немалка част от женското ми обкръжение. Но аз съм изключителен оптимист и вярвам, че индивидите от женското ми обкръжение, след като се идентифицират (а те неминуемо ще опитат да го направят) с една от категориите, които ще опиша по-долу, няма да се почувстват унизени, а ще сметнат истината за женствеността си просто за поредната ми простотия. И в крайна сметка ще ми простят. А аз все някой ден ще се напия. В тяхно присъствие.

По-горе употребих думата ‘младеж’. Тя обаче е точна само в един определен смисъл, а именно, че класификацията важи в най-пълна степен за девойки (каквито отдавна не са) на възраст между 17-18 и 26-27 години, че чак до 30-35 в отделни случаи (въх, пък и аз, девойки на трийсет, lol). Това е възрастта, в която едно момиче има способността да прескача на различни равнища в йерархията. След тази възраст, която настъпва при всекиго различно (нещо като менопауза) момичетата се превръщат в жени. И поради младостта ми и липсата на опит с ‘жени’ не мога да се ангажирам с адекватно мнение, камо ли класификация. Единственото, което важи в пълна сила и за тях е, че и те утробират.

Последното пояснение преди самата класификация е, че групите в нея са сформирани на базата на конкретен сбор от точки. Ще постна тук оценъчната карта:
1. Вътрешна характеристика:
– интелигентност
– поведение
– характер
– класа
– чар
2. Външна характеристика:
– естествена красота
– усещане за чистоплътност
– поддържане
Естествено всяка една подкатегория в оценъчната карта се дели на няколко подподкатегории. Напр. ‘Поддържане’ включва в себе си оценки по поддържане на фигурата, на лицето (което от своя страна се дели на съставните си части (lol) очи, вежди, уста и т.н.), на косата, на кожата и т.н. Но хайде да започвам вече, че предговорът ще излезе много по-голям от съществената част.

1. Слуз: Според тълковния речник слузта е: лигаво полутечно вещество по кожата на някои животни или растения; лигавина, слиз. Това са най-гнусните момичета. Гнусни във всяко едно отношение. Дори да имат някакви известни достойнства, гнусността на съществото им не им позволява да ги разкрият по какъвто и да било начин. Те са глупави, но самонадеяни, държат се надменно, но са жалки, цапотят се със стотици килограми грим, джвакат дъвки с широко отворени усти, препечени са от солариумите като изсъхнали фекалии на слънце. Те никога не биха осъзнали, че са слуз. Извращения. Погнуси. Мразя ги, повръщам от тях.
Но понякога е доста приятно, когато с намек или два накараш подсъзнанието им да осъзнае отвратителността на съществуването си.
Никога не ги обиждайте в прав текст. Това няма да помогне. Само ще ги направи по-слизести.

2. Джапанки Защо джапанки? Защото в джапанката си пъхаш крака, защото джапанката я носят много и различни хора, обува се бързо, сваля се още по-бързо. Докато вървиш с джапанки много лесно едната от тях може да се изхлузи. Краката ти се потят, но на теб не ти пука за джапанката, а за крака ти. С джапанките ходиш по влажните места – в кенефа, в банята. Като отидеш с джапанки на плажа ги оставяш отстрани. Те не ти трябват, докато се печеш или си във водата – трябват ти само, когато пристигаш и си тръгваш. Джапанките обикновено се изхвърлят веднага след края на лятото. Джапанките не значат нищо.
Лошото в цялата работа е, че без джапанки не можеш да вървиш по пълните с боклук и стъклария улици на крайбрежното градче. Както е и гадно да влезеш в кенефа без тях.

3. Вагинопреносители За мое най-голямо удовлетворение основният елемент, съставящ обкръжението ми от непенисови създания са именно такъв тип момичета. Нека името, което, признавам, звучи малко смущаващо, не ви подлъгва. Вагинопреносителите са наистина стойностни момичета. А колкото до името – то се обуславя от факта, че в една или няколко графи не получават критичния минимум за достигане на върховната степен в йерархията. А дори да го покриват този критичен минимум им липсва нещо, за което ще стане дума по-нататък. И в крайна сметка водещо при тях, въпреки достойнствата им, винаги е.. вагината им. Все пак вагинопреносителите са доста голяма група, която от своя страна има своя вътрешна йерархия:
– вагинопреносител с елементи на джапанкуване (ВЕД) – в поведението на този подвид се забелязват известни притеснителни факти, които по-скоро биха прилягали на една джапанка. ВЕД например може да се предлага на много хора. Или пък да не ти пука за нея до такава степен, че да си напъхаш краката, ама след като измиеш. Само в истинска джапанка крака се пъхат докато са мръсни.
- вагинопреносител среден клас (ВСК) – ‘златната среда’, дет викат някои. На пръв поглед може всичко да им е прекрасно – умни са, красиви, поддържат се. Ама все пак има едно доста остро усещане за скучновата завършеност. ВСК не могат да те докарат до състояние, в което да хленчиш, да си малък и нищожен, а в същото време малки ядрени взривове да разкъсват мисълта ти. Напротив – те са предсказуеми (не като поведение, а като усещане). Можеш да им сложиш рамка. Дори рамката да е много голяма. Дори да направят на пръв поглед най-неочакваното нещо на света – то пак ще влезе в рамката. Мисля си обаче, че ВСК са идеалните за съпружески отношения. За обич демек, не за любов. Тях човек ги уважава, вярва им. Излъчват сигурност и стабилност.
– вагинопреносител с елементи на прелестност (ВЕП) – Много опасен тип момичета. Изключително красиви, много чаровни, модни, поддържащи се. Страшно интелигентни и знаещи какво искат – а те искат всичко. Много са непредсказуеми. За секунди могат да ти завъртят главата, а ти, глупакът, да почнеш да късаш парченца от тялото си, да вадиш орган след орган и да им го поднасяш с най-благоверната и искрена усмивка на света. И накрая, като ти останат само жили и кости, те ти се усмихват, показват ти наредените в буркани на бюрото им твои органи и започват един по един да ги хвърлят през прозореца. А ти само стоиш, осъзнаваш какво става с цялата тежест на момента и се примиряваш със съдбата си. На теб ти стига, че има още няколко минутки, докато бюрото се изпразни. И в тия минутки ти ще продължиш да я гледаш – нея, проклетия, гаден вагинопреносител с елементи на прелестност.

4. Изящество Много трудно намерих дума, която да приляга на тези вълшебни създания. Допитах се до тълковен и синонимен речник и единственото, което в някаква много малка степен може да опише благоговението ми – това е ‘изящество’.
Изрично е да споменавам, че този вид (чувствам, че е недостойно да ги нарека момичета, защото ще ги принизя до някакъв скверен общ корен с другите категории) покрива критичния минимум във всяка графа. Но това не е достатъчно. Ако бяха просто обект на някаква скала, дори изпълнили я на максимум – те щяха да са в най-добрите случаи ВЕП или ВСК. Не, да имаш 6-ци по всичко далеч не значи, че си най-умният.
За да е част една девойка (не че са девойки, ама на тях им е простено) от съсловието на изяществото тя трябва да притежава своя собствена магия.
В изящните момичета човек не се влюбва. Човек се чувства недостоен, знае, че мястото му не е на Олмп, че единственото което може да направи е да се любува на приказността им.
И аз се чувствам наистина щастлив човек, поради факта, че имам честта да познавам цели три такива.
А за да ви стане малко по-ясно, драги читателю, ще ви опиша магията на всяка една от тези трите. По разбираеми прични ще ги кръстя X, Y и Z.

X: Хикс е първата, в която открих, че живее изяществото. Ако не бях срещнал великолепието й, убеден съм, че смисълът на всички вас – простосмъртните, обикновените – нямаше да се свежда до това да сте тела, прикрепени към половите си органи.
Самата Хикс е хладна по някакъв си неин, неповторим начин. Но хладината й е галещо приятна. Като привечерния хлад на жежък летен ден. Като едва доловим повей на вятъра, наситен с диви, непознати, убийствено примамливи ухания. И колкото и да се мъчиш – никога няма да разбереш от този или от някой друг свят са тези ухания.
Хикс е сдържана, но в разумни граници. Въобще има нещо много целомъдрено в нея, което те кара – щеш не щеш да се съгласяваш и вслушваш.

Y: Игрег е голяма противоположност на хикс. Игрек е като точно премерената жега на плажа. Нито прекалено силно, че да те заболи главата, нито прекалено слабо, че да те остави да заспиш. Присъствието на Игрек е много силно, където и да е. Тя е кокетка, но в разумни граници. Точно толкова – колкото да усетиш вълшебството й.

Z: Със Зет никога не съм бил толкова близък колкото с Хикс и Игрег. Нея познавам най-малко и общо взето е странно защо въобще благоговея пред нея. Може би точно, защото по никакъв начин не успях да я направя близка? Зет е някакво въплъщение на чистотата. Като капка изворна вода от някакво непокътнато от човешки ръце място. И точно като вода, колкото и усилия да правиш – не можеш да я задържиш в шепите си.

И така, сега е време да ви предложа ултимативния ‘бууст пак’ на нашата фирма: ‘Цял ден припичане под жаркостта на Игрек, утоляване на лудата жажда съз Зет и накрая спокойна вечер в беседката под хладината на Хикс.’

П.П. Що глупост изписах, бах му майката. И утре как ше ги погледна тия трите дето ги направих да изглеждат богоравни? lol

——————————
*Заб: да не се бъркат вагинопритежателка и вагинопреносителка. Всички момичета са вагинопритежаващи, но само част от тях са вагинопреносителки, т.е. такива, на които земната им мисия се свежда до пренасяне на вагината тук, там, че накрая и в родилния дом. По няколко пъти на живот.