Веселин Божков

Утре имам изпит, който се води тежък. Ама яко тежък даже (ако въобще у родний факултето вирее подобна гад като тежък изпит – това ще да е). Та поради туй съм поставен в много деликатна ситуация. Хем знам, че няма да уча, хем съвестта не ми позволява да изляза да поркам биричка някъде, гледайки Германия – Англия. Някак си да останеш близо до лекциите и книгите, па макар и без да ги пипнеш, е по-лесно преглътваемо от съвестта ти, от колкото да излезеш и да пиеш на километри от тях. Близостта е важна.
И така, занимавам се с какви ли не глупости, само и само да стане 17 часа, че да почне мачът. И заради това реших пак да пиша у блого.

(Под терасата ми имаше котка, която се самозадоволявше на едно пънче. Честно! Жалко, че ме домързя да я снимам..)

Единствената глупост, за която ми хрумна да пиша е за младите, пубертетонавлизащите. Да им дам няколко съвета за това как да не изглеждат производители на аграрна продукция от градски тип. Иначе нищо против баш агропроизводителите. Да не бяха те, щях да си ям чаршафите.

За момиченца:
1. Не си цупете устничките на всяка снимка. Освен, че прилича, както великата група във фейсбук казва, на кокоши гъз, е изключително малоумно. Предполагам си мислите, че има известен сексапил в цялата работа? Може би защото, нацупвайки устнички, те застават в позиция, подходяща за поемане обекти с формата на морков? Да го еба, къв сексапил в тва да си пъхаш моркови в устето?
2. Престанете да се снимате пред огледалото. Със светкавица! Помолете мама, тати или ако ви е срам от тях, поради облеклото, грима и всичко останало, което старателно сте подготвили за снимката, помолете приятел или прятелка да ви снимат.
2.1. Дори да решите да се самоовековечите за поколенията, не го правете в банята. Само там ли имате огледала бе мама му стара? Помислете само какви неща се правят в баните, особено ако имате брат. Нима искате да се снимате на този омазан в много отношения фон?
3. Не е яко да слагаш 3 пласта грим по лицето си, когато си на 14. Не ги гледайте какичките по телевизията – на тях наистина им трябва. Освен това помислете и за горките си майки – що им хабите грима? Искате да свърши и тати да се разведе с тях? Страхотен план!
4. Освен ако не сте избрали за свое призвание да доставяте удоволствие на тираджии, не се обличайте по начин, по който заоблените нещица, от които някой ден дететео ви ще се храни, да са на брутален показ.
5. Като се надупите наистина, ама наистина не е необходимо отзад да изкачат разни отверстия и запълващото ги бельо.
6. Ако се чудите дали ви се пишка или ви се ебе – идете се изпишкайте.
7. Ако сте сигурни, че не ви се ебе – не се ебете. Дори някоя приятелка след това да ви каже, че сте привърженик на остарял, зловреден и неприемлив морал.
8. Философия от рода на “в дупето, че да си остана девствена” е хипер малоумна. Да знаете, че обикновено реда на нещата е обратния – вагинален и после, ако решите – анален секс.
9. Уважавайте първо себе си. После се старайте да постигнете страхопочитанието на приятелките си. Дори да е хипер яко да тръгнеш с най-пропадналото момче в даскало – помислете за челюстта си. И да ви се възхищават приятелките – това няма да промени факта, че ще се храните със сламка.
10. Малко са по-грозните неща от пияно като гъз момиче. На която и да е възраст. Особено пък на вашата.

П.П. Почти бях забравил. Като се снимате в банята – защо по дяволите са ви слънчеви очила? Лампата ли е много силна, какво ли?

За момченца:
1. Всички знаем, че сте супер мускулести. Не е нужно да го демонстрирате на всяка втора снимка.
2. Общо взето това със снимките в банята, пред огледалото, за слънчевите очила и т.н. важи и за вас.
3. Никога не забравяйте, че сте първо чикиджии и после ебачи.
4. Като лъжете – лъжете по-малко. Всички сме напълно убедени, че сте набили две охрани пред дискотеката. Точно толкова сме убедени, колкото и в това, че сте на 14 и тежите 55 кила.
5. Не пикайте в банята. След това вони.
6. Не разказвайте, че сте изпили 1 литър водка докато наистина не го направите!
7. Никога не пийте 1 литър водка! Това може да смачка дори сериен алкохолик.
8. Преди да кажете на някого, че е ‘педераст’ се замислете дали не отговаряте на някое от следните изисквания:
– Бръснете си краката и ръцете.
– Носите чантичка, която препасвате около рамото си.
– Обличате се в прилепнали тениски и дънки.
– Гелосвате си косата в стил “Кристиано Бекъм”
9. Че сте супер биячи – супер биячи сте. Но никога не забравяйте, че на някого може да му писне, да ви изпляска два шамара и да ревнете, ставайки за резил пред всички.
10. Никога, ама никога не мастурбирайте в час! Върховна, дива, проста и малоумна селяния!

Надявам се да съм ви бил полезен.

За първи път в живота си се отказах от книга след втората прочетена страница. И не защото книгата е глупава. О, напротив, убеден съм в гениалността й и филмовата адаптация на Кубрик е доказателство за това. Отврати ме друго. Преводът на г-жа Мариана Мелнишка.
Отврат! Пълно безумие! Престъпление към романа.. Не може да се превежда така, просто не може.. Един преводач носи отговорност и пред читателя, и пред автора.
Толкова съм ядосан, че дори не знам какво да напиша. Ще си направя обаче труда да препиша първите няколко абзаца да видите за какво иде реч..

”
- И кво ще правим сега, а?
Бяхме аз, тоест Алекс, и моите трима друзя, тоест Пьотр, Джорджи и Смотания Дим, заседнали в милкбара Корова, докато си блъскахме мозъците какво да правим в тая шибана зимна вечер, дарк като в тунел и холодна, само че суха. Корова милкбар беше местечко, където сервираха молоко плюс, ама вие, братлета мои, може и да не си спомняте какви бяха тия барове, че нали напоследък нещата се чейнджат с такава скорост, та всеки бърза да забрави, пък и кой ти вече да чете газети. Там значи се пиеше стронг молоко. Нямаха лайсънс за алкохол, но законът още не ги спираше да пробутват ония новите химични гадости и да ги сипват в кравето молоко, тъй че като ги изгълташ я с vellocet или synthemesc, я с drencrom или две-три други синтетики, за петнайсет минути ти става толкова хорошо, все едно те носи сам Год и всичките му Светии и Ангели, а мозгът ти го прорязват мълнии. Или си цокаш онова режещо мляко, както му викаха тогава, и усещаш как сам се точиш за някъв дърти трик двайсет към един… Ей така се черпехме оная вечер, от която започвам сейчас май стори.
Покетите ни бяха пълни с денги, та нямаше нужда да крадваме още кеш, като фраснем някой дедик в тъмното и докато смотрим как плува в блъд, да броим плячката и да делим на четири, нито пък да прилагаме шокова терапия на някоя дърта проскубана пуйка в магазинчето й, после хо-хо-хо да се ометем с мангизите й. Защото, както се казва, кинтите не са всьо.”

Може би това всичко е направено с желанието стила на Бърджес да стане по-разбираем, по-близък до българския читател. Ама толкова ли нямаше кой да го прочете този превод преди да го отпечатат? Или всички са казали, че е пърфект? о.0

Искрено хоупвам за две неща:
1. Мариана Мелнишка да рийдне май пост и да фийлне колко съм й ядосан.
2. Онли на мен да ми се струва, че преводът е биг шит.

Веднъж Мечок Мечок отишъл в Северната гора. Там срещнал Забранената Сладострастност.

От тогава Мечок Мечок се чуди дали Забранената Сладострастност е наистина толкова забранена.